我们每个人就这样随机的来到这个世界上，给家庭增添新成员，对于一个新生命的诞生，一家人应该都满心欢喜，而我家却没有，他们愁容满面，因为在我上面已经有了姐姐，回到我出生的年代，26年前，这样说来我真的不是很老，可是我赶上了最厉害的计划生育时期，出生到了一个重男轻女的老封建家族里，爸妈的日子不好过，执拗于老一辈的压迫下，决定再生个男孩，拖家带口的跑了。
爸妈如愿生了弟弟，当然牺牲也是巨大的，母亲辞去了银行工作，父亲党籍被开，接下来的日子更不好过，我开始记事的时候，是在东营，听父母说他们已经周转了几个地方，计划生育的人仿佛更加的会打游击战。无论到哪都能把你找出来，我不听话时爸妈就会说你不听话，计划生育的人来了我们就把你给他们，我每次都乖乖听话，总觉得我是多余的，也是不安全的，甚至爸妈说一句计划生育的人来了，姐姐会蹦蹦跳跳的在人前玩，我却躲在厕所一天不敢出来。
其实在东营有很多美好的童年趣事，我四五岁的年纪，记得的不多，住的地方靠近渤海湾，那个时候很多地方还保持原生态，，那里有很美的芦苇坡，晚上有蛙叫和萤火虫。河里的水很清，有很多鱼，都很好抓，我经常偷偷去抓鱼湿了鞋子回来一顿打，但是每次不长记性都会再去。夏天的时候去海边抓蛤蜊，螃蟹，还有很多叫不上名的吃的。去动物园看老虎，看猴子，去繁华的市里看夜景，树上都是明晃晃的灯，一闪一闪，就像到了天堂一样。一直很想再回去看看，想着那里早就变了模样。在我童年里就只有这点记忆了。
姐姐到了上学的年龄，弟弟也得落户口，那时我也是个黑人，爸妈决定回去任凭他们发落，总不能把人给杀了。回来一切都不堪入目，我那个时候已是分得清好和不好的。那种从天堂到了地狱的落差感。可想而知接下来这样的童年，很难带着悠闲的感情去写，回忆有些沉重，情不自禁的流露着孩子的愤懑。
一路上村里人都带着狐疑的眼光看我们，自然看笑话的多数，看看今后要怎么收场。我对这个村庄一点记忆都没有，分不清哪个是自家的叔叔婶子，哪个跟我们是邻居，终于走到眼前一个狭窄的破屋，门窗是姥爷知道我们要回来先前给修了的，木板接的一块块的，窗户也没有玻璃，打开门黑乎乎的，除了几张凳子和一个方桌外，大概没有什么东西了，后来学到家徒四壁这个词的时候都会想到就是我刚回家的那种情形，一点也不夸张。我记不清是什么季节回来的。我只记得我大哭着要回去。可是回不去了。
你前脚刚到，计划生育的人也赶过来，不知道他们到底有练过什么盖世武义，还是长着千里眼顺风耳。之前都是道听途说他们的凶猛，第一次见到计划生育的人来，确实是来势汹汹，五六个人，踹门而入，我吓得不敢喘气，生怕被抓走了。第一次来好像家里还有点钱，打发了。接下来第二次第三次......
家里有了点家的样子，一切好像步入正轨，爸爸出去挣钱，妈妈在家照看我们仨，干着地里的农活。姐姐开始去上学，弟弟也嘤嘤的学着说话，我不再盘算着要回去，却一心想着长大后一定要离开这里。这算是童年的第一个梦想了。尽管这里是家，我一点也不喜欢，不知道哪里来的这么强的自尊心，应该是骨子里的一种清高，这点随了我妈。永远漠视身边的一切。
我也到了上学的年龄，我想终于等到我靠学习走出大山了的时候了，我是带着我三姨的淳淳教诲知识改变命运去上学的，她跟我说只有上了大学才能走出这个大山，我深信不疑。这里我不得不带着感恩写一下我的三姨，她一直作为我童年时的榜样不断的激励我，给了我生活学习的很多帮助，在生活上，他会给我们买很多衣服，都是从市里的百货大楼买来的，比身边孩子赶集买的漂亮的多，引来同学们的无限羡慕嫉妒恨。我又常常遭男孩子欺负，他们会往我衣服上吐唾沫，再扬点土，我回家又不敢说，还是我妈发现了问我，后来跑到人家里去说那孩子，这就是现在所说的熊孩子，我当年受了不少欺负。三姨还给我们买书，到我认识很多字的时候，收到三姨的信，全是鼓励的话，我至今保存着那封信，她一直对我期待很高，现在应该让她失望了。一次老师让写最敬佩的人的时候，我写了三姨，没有写到妈妈，我妈妈是不知道的。不然他会伤心的。
计划生育的人来的依旧频繁，我一直不明白，生了弟弟怎么就有交不完的钱，这个我是管不了的。我还是担心他会抓走我，一如既往的对他们是恐惧，四五月份，家里养了蚕，他们又来了，气煞汹汹的喊着交钱，交不上把蚕给扔出去，妈也害怕，一边哀求着，一边抱着弟弟说去借钱，留我在那哇哇大哭，我是真害怕，那个时候没办法，我妈也顾不过我来。我见过好多次他们在我们家的暴行，甩东西，衣柜什么的全翻遍，甚至把我们从东营捎回来的一套百科全书，十二本也拿走了，一通扫荡之后，拿着钱走人。不亚于当年鬼子的抢烧打杂。我不敢说，心想着万恶的计划生育啊，你们怎么不***？等我长大了要杀了他们。我第一次有了仇恨感。很多年不得释怀。直到去年看了莫言写的《蛙》对于村里人的痛恨很是理解，感同身受。我后来常常取笑自己，我从小就是吓大的。
奶奶从来不带我们，他当年遗留下来的那种媳妇熬成婆的思想根深蒂固，他恨不得把当年受的苦强加到他的儿媳妇身上，妈妈每次把我们三个送到家，还没出大门口我们必定是哭着跟出来。奶奶在后面说不跟着我就走。有时候甚至都不出来。这是有根据的，我可不想揭开她的丑陋面貌。那个时候不喜欢就是不喜欢，完全不掩饰的表达出来。
我们很少见到爸爸，他常年在外，要还着罚款，还有我们一家五口的花销。在童年对爸爸这个印象不深，但是也习惯了。我们都上着学，又没有赶上九年义务教育政策，日子过的相当拮据。我姐姐从小就很懂事，话很少却有耐心，她自认为是老大，放学回家就做饭，常常跟我妈下地。还替我妈照顾我和弟弟，他几乎是我妈说什么，都是答应，从来不反抗，性情温和，我完全相反，那个时候很任性，比以前更加能挨打，比如有一次，我妈说你和你姐姐去捡人家都打完的山楂，我姐姐就提个小筐准备去，我打死不去，觉得丢人，姐姐不会劝我，自个去，我就算挨打也不去。我不知道那个时候一个家庭如此难艰难，还去要所谓的自尊心，它值钱吗，我不知道我姐姐为什么那么懂事，他那个时候会怎么想呢?她只是个十岁的孩子。
我处处不让我妈省心，再大点跟弟弟打架，没有一点姐姐的样子，也不会让着他。姐姐从来不跟我们打架，他总是劝架，有一次不知道为了什么又打起来，我和弟弟都挨了打。我妈让我们在门外罚站，谁承认错误就回来吃饭，弟弟服软，承认错误回屋里吃饭，我就一直在那站着，固执的谁都拿着没办法。最后还是姐姐劝着回去睡觉。我就想将来我有了孩子我一定不会打他，因为打起不了一点作用，我真是个倔强的孩子。
唯一值得说的是我上学学习还不错，班里名列前茅。每年发一个奖状，评语上总是说聪明，积极上进。当然团结同学，尊敬老师是客套。每个孩子的童年都有这样的评语。不过这是让我妈觉得欣慰的。这个时候就得瑟了，我妈说得了奖状过年可以要一件自己想要的礼物，于是我盼着过年，盼着发奖状。
快乐的事情也是不少的，三个人会自己玩的时候，就一起打个扑克，看电视、跳个皮筋、三个人也玩捉迷藏，老鹰抓小鸡，夏天还会到河里抓鱼，偷偷爬屋顶抓鸟蛋，秋天去抓蝉，冬天去山上逮野兔................
小时候我们体质不是很好，总是生病。但凡刮风下雨，我妈都是会去给我们送衣服送伞，刚出校门就看到我妈站在校门口手里拿一大推衣服，我姐的，我的弟弟的。老师同学都常常羡慕我们说你看人家的妈妈对他们孩子多好。
妈妈又是公平的，姐姐懂事，没有多偏爱她一些，弟弟小，也没有多袒护他，一次打疫苗，弟弟哭着要打，他的班级几乎都是独生子，人都去打了，可是我妈说你俩姐姐都没有打，你也不能打，有钱都打，没钱谁也不打。我们就在这样的环境下，学着分享，打打闹闹一路成长，虽有不欢，但依然其乐融融。
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忽然觉得童年这几件事是远远不够的，无忧无虑的事也是颇多，写出来竟然是这个滋味，大概人都有这样的通病回忆就会感伤。把那些记忆犹新的不快之事写的这么赤裸裸，写完觉得还有那么多美好的故事，有空再整理一个快乐的童年。因为我在这个村里生活那么久，有了感情，也爱上了它的清澈干净。世俗的纷扰未涉及到它，我心灵上的尘埃亦被净化。青青的山，静静的小溪，还有那条婉转的柏油公路。都是孩童曾嬉戏玩闹的地方，如果我这样忧郁的写我的童年，甚至还有愤怒的怨气，是还没有真正参透大自然的底蕴吧。
是个阳光和煦的下午，阳光从窗户透进来，妈妈说我这边多了很多白头发，我趴过去看确实长了很多，我说我给你拔了，我妈说拔不完了。妈妈是要强的人，在回村子以后常听人背地里笑话，说当年上了学不过还是回来种地，还弄了一身的债。她没有抱怨过，没叫过一声苦，他才是更要强的那个人。我想决定生我弟弟的时候应该就想到现在这些苦难了吧，无论反生什么，妈妈从来没有放弃过。一直都是一个人一手带着我们。我们回来的时候我妈还满头黑发，弟弟在襁褓里，姐姐七八岁的小姑娘拉着我。一晃几年妈妈有了白发，弟弟长到姐姐的年纪，姐姐已经是个大姑娘了，我也上到小学三年级。
仔细想来童年没有悲惨可言，刚开始是从一个环境到了另一个环境中的对比，让一个孩子去学着接受认为不好的东西是一个过程。在整个过程中，我们有一个爱我们的母亲，有一个为了家常年坚守在工作岗位的父亲。我们像每一个孩子一样过着无忧无虑的童年，辛苦的是我们的父母，只是记得母亲从来没有停下来好好休息过，他有干不完的活，她比我父亲更伟大。我的父母如果知道他的女儿在缅怀着童年，感恩着父母的付出应该很欣慰吧。
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