杀死那朵花

桌前摆了一朵小花，一年四季的开着，不用浇水，不用施肥，依然开的淋漓尽致，每天上班的打开面前的窗，都会把她放在窗台上透透气，怕她晚上被这两百多平米的公司给闷坏了，即使是雨天，也会把窗户打开一丝缝隙，好像有了这一丝缝隙，就能和外面的世界牵手一样，我知道随风摇摆的她在享受，享受这种不用被玻璃隔绝的阳光，虽然有时雨水也会顺着缝隙飘进来。

雨后的她显得饱满，显得青翠欲滴，像婴儿的脸蛋，把手伸过去轻轻捏住叶子，突然就想这样用力的捏下去，享受那饱满的枝叶瞬间破碎的快感，犹豫了一会我把手收回来了，回忆里好像自己并不是第一次有这种感觉，小时候捉住一只蚂蚁，让这个小生灵在手上爬啊爬，看着看着，手指一用力，一个饱满的生命就干瘪的逝去，不再会爬了，不再拥有一系列的生命运动，原来从小开始，便有了这种掌控他人生命的优越感，随时可以改变他人的生命轨迹，所以小时候并没有体会到什么叫做放过一个生命，原谅一场闹剧，在我手中的蚂蚁无一例外全都不再饱满，让我感到恶心的是做完这一切我却没有一种负罪感，有的只是一种全身心的舒畅，好像每一个毛孔都在为我这一行为欢呼，这让我想起了古时的斗兽场，一群达官贵人为了摆脱无聊，用他们那随手挥霍的金钱，享受生命与血液的饱满绽放，以前在深深痛恶这种行为的时候，却不曾想，原来我在小时候就已经开始在创造这种生命与血液的死亡绽放。

突然很厌恶自己，厌恶自己的狠心，厌恶自己在这种生命逝去的时刻还能享受的翘起嘴角，厌恶自己强行的去改变别人的生命轨迹，对于自己枯燥的生活却无动于衷，我曾咨询过一个学心理的朋友，朋友说这是一种心理极度缺乏安全感的行为。我愣了一会，心里不屑的一笑，我从不认为自己会缺乏所谓的安全感，在这个物欲横流，诱惑和金钱任意放肆的年代里，安全感还会有存在的理由吗，别逗我了。

所谓在一个人的时候，会感到慌张不过是自己蠢动欲动的灵魂得不到释放罢了。不管在酒吧还是在聚会上，尽管身边全是素昧平生的人，但是自己的心灵和躯壳还是莫名的雀跃起来，内心还在为这种全陌生的环境欢呼，因为自己可以认识不同的人了，可以接触另外的生活方式了，这时却把只身一人的恐惧感抛开了，看不见那五光十色下深藏的肮脏和恶意，而你此时却不愿意双手紧紧抓住手里的包，不愿意紧紧靠在墙壁上，用害怕而坚决的目光拒绝，反而用你迷人的微笑和单薄的怀抱去融入那深藏的未知，恐惧和诱惑只是换了张脸，叫上欲望一起，就悄悄的捎走了安全感，捎走了你莫名的心慌，捎走了你。

所以我从不去找那走丢的安全感，因为我觉得与其去小心的寻觅，不如就与那随处可见的恐惧与不安为伍，我就是那欲望和诱惑，我就是街边的那个坏人，我会狞笑着冲着走过的小姑娘吹口哨，会蹲在十字路口边吐着烟圈，会毫无理由的去吓坏你,然后我突然发现，就这样去做坏人，我还是只能自己一个人，一个人还是会怕，会怕警察叔叔，会怕十字路口的协管，会怕更坏的人，可是在我的印象中，坏人就应该是什么都不怕的，于是我被坏人这一群体给淘汰了，因为我不够资格，唯一庆幸的是我并没有致力于一定要去做一个好人或者是去做一个坏人，我就在好人与坏人的夹缝中生存着，所以我可以像好人一样去喂喂流浪猫去耐心的等十字路口的下一个绿灯，面对着大好阳光让自己的五官去放肆的微笑，也可以像坏人一样去泡泡常人不敢去的特色酒吧，偶尔闯闯红灯，还能和协管们侃侃大山，强硬的不去交那二十元的罚款。我把现在的生活状态和学心理的朋友说完以后，他笑了笑，没有说话。

两天之后，我收到了朋友寄给我的一个包裹，里面有一盆花。

“哎呦，还捧着这花呢，有你照顾真好，一尘不染的，开的真好。”同事每次看到我捧着这盆花都会这么说上一句，“不，是她在照顾我。”我第一次回应同事有关于这盆花的事，他诧异的看着我说到“是吗，真好，相依为命的，别捧着啦，你不会还希望它能结出果子啊。”

我小心的把她放在窗台上，看着她摇摇晃晃的，我发现只要有我在，只要有你在，你不需要施肥也不需要浇水，我不需要变好也不需要变坏，只要安好，无关晴雨。

我终于没有用手去用力的掐死那片花瓣，我也终于决定把这盆花寄回给朋友，朋友说：我替你养一个月，一个月后我再把它寄给你，反正是一盆假花，你留着装饰也好。我也笑了笑，没说话。

我不期待她的如期而至，因为这才是离别的意义，我也终于明白了在大年三十的晚上，三毛对荷西说的那十二个但愿人长久。