— 陌许丶 17岁,爱而不得。

回忆就像我此刻多余的解释，不管怎么解释，记忆都会有阴影。

那是你曾在我心里最深处的伤，永远不会抚平。

幸福来的太突然，也走的让我不知道所措。

当初，因为爱的太深，所以选择放开你的手、

我开始准备着自己一个人应付一切。

那又如何？其实早就一个人了。

执着的对一份逝去的情感，总是这样的耿耿于怀，

不停地去追忆，不停地翻开。

结痂的伤口，翻一次血流一次，翻一次痛一次，好像成瘾，成癖。

我以为我可以放弃你，真正的离开你一个人独自生活。

可当我满心惆怅的打开回忆的包裹时，却无奈的发现，

里面满满的装的都是你的影子，只能独自望着天窗发着呆。

爱着你，却不会再打扰你，就像离开后，在你生活中消失的没有了踪影，

让你毫无顾忌的忘记我。

其实我一直都在，只不过你不知道。

从别人口里，知道你过得好，心里很舒坦却又痛，虽然失败没留下印迹，没走进心底，可对你何尝又不是好事呢。

希望你要是还能记起我时，不是带着愧疚，而是微笑。

虽然她们说你很可恶，可我心里记下的却是你所有的好。

嘴硬说过，所有的都忘了，只记得认识你这个人，其实我心里是多么的不舍得，多么的不想分开。

有些伤痕划在手上，愈合了就成了往事。

有些伤口划在心上，即使是轻轻一下，也是一辈子的伤痕。

你手上的烟疤，我手上的刀疤。

你在我心里划过了伤痕，那么我呢？你是否记得？

如果，陌路只是因为我们曾相识过。

那么现在我们短暂的离别，便是我们和过去的告别。

我决定收起心中一直留给你的空位。

给了你所有的爱，把心交给了你，你没有收藏好，还给了我。

我却依然把你放进了心里。

爱了那么久，想了那么久，等了那么久，也傻了那么久，够了。

好了，傻妻子，你该搬出我的心了。

这个冬天，我还是一个人过。

是天冷还是心冷？

曾经以为我不怕冬天，

后来以为会有晴天可以暖心。

最后以为只是以为。

我孤独的站在这片天地下，不言，不语。

我总是很淡漠的看着这个世界，我只是不习惯给人些许安慰。

即使我很在乎，也是不会。

有时我都觉得自己有些可怕，因为看着别人泪流满面的时候，

我悲伤，却不会跟着掉眼泪，可是，我却会莫名的笑。

每每我说给比较亲近的人听时，他们总会无奈的感叹：你真是够冷漠的。

对，原来其实我就是这么一个人呢？

总是以为自己的过去是一片空白，可是，事实看起来也真的就是一片空白。

那些朋友都成了曾经的回忆。
前段时间，她问，你想念以前的同学吗？我说，想念。

可是脑子里却没有任何印象。

是不是一开始，我就被她们所抛弃了。

为什么，对于她们，我一点都不想念。

初中的四个女孩，我们的约定。

我深深地记着，我忘记不了。

到了现在，我想我真的是想念她们了 。

只是没有了任何的执着。
情感上，也许是我最大的弱点 。

天知道，我想要的终究是一个人来依靠。

天知道，我一次一次的努力让别人来了解我，可是，总是失败。

是不是受骗的次数太多了，我都变得警惕起来。

可是，每次还是抱着那么一点希望，可是到最后，希望总是落空。

渐渐的，就不再执着。告诉自己，一个人也过的很好。

17岁，就这样完了。

17岁，最纯洁的爱给了她。

17岁，把自己搞的伤痕累累。

17岁，再见，再也不贱。