逝去了什么？
用了一天把《我们终将逝去的青春》小说看完了，直接的代价是昨天和今天中午的午睡和今天上午的自习课和三节旅游景区管理课。
看得我太入戏了，时喜时悲的。也让我沉默...
很显然，它让我懂了很多...青春真的等不起，也经不起折腾。我从最初的暴脾气，一激动就离家出走，动不动就砸东西，尽管发誓绝不动手打女人，但是被我吼过得人和被我揍过的男生也不少。我知道我的倔强和冲动让我失去了很多，没有人会知道我在那个夏天失去的让我真正知道我错了，知道要成长，要强大。我变得不再直言直语的聊，没心没肺的笑，我可以忍受别人的指责，我跌得流血淤青不吭声，我可以忍受针从肉里面穿过的痛楚，我可以不流泪，我笑着说还好，笑着说好痛，我知道肉是自己的，只有我和妈说的时候，我可以觉察她可以感受到我的痛，因为我是她身上掉下来的一块肉。我学着开始去斟酌我将要出口的每一句话，以及对方该有的反应和我说完之后的后果。以至于我开始沉默到想该不该说，该不该笑。我拼命地想要抓住我要的，紧张到害怕失去，以至于不敢去拥有，没有拥有就不会有失去。我开始反思，我到底有没有错，错在哪里，要怎么改？如果没有错就不是我的错就不用去理会，于是选择用沉默去对待。我开始不断地去模仿，模仿我爱的，我崇拜的，我喜欢的，走路的姿势，说话的语气，待人的神情，穿衣吃饭睡觉，甚至一切一切！不断地想要完美。
可是，这样子我又得到了什么？不是我自己想要的。我只是觉得如果是当初的，估计会纯真到相信任何人，没心没肺地和别人打闹，想发脾气就开口大骂，再不高兴我就打一架，最坏的结果就是回家，永远会有坚强的后盾，温暖的港湾。我会想去哪里就奔过去，像小时候一样没有一分钱却一个人坐着火车去找爸妈，在大雨中拖着行李说要离开你们再也不会去...但那终究是过去式了，难道我有要把当初的我找回来吗？这样会不会有更多的麻烦？就想小说里面郑微说的，因为老师太多，不学不行。我真的不希望再有太多的这样的“老师”，我已经学着去珍惜我现在拥有的了。我曾经很反感“性”。现在想想，还是国情问题，因为中国这样一个国家，谈性色变，导致性教育方面比较迟缓也比较正常。而现在，我倒是能过接受，所谓性情中人，毕竟是有血有肉，才会有的情感。当你的内心纯净时看什么都是纯净的，何必去纠结对于爱情的看法。
也许没有人发现，《我们终将逝去的青春》小说里只有一样东西没有变，那就是友情。亲情散了，爱情丢了，只有友情越来越浓，而最终却以阮莞的死却永远的失去了。如果这个故事是真的，那么也只证明了一件事，那就是红颜薄命。而她们寝室的“六大天后”没有一个得到了所谓的真正的幸福！爱情像一条河，在那些懵懂青春岁月里，谁又不是摸着石头过河？但那些美好的背后留下来的创伤是永远也无法痊愈的。
看完之后我的脑袋里一直回放着《情书》里面的场景，渡边博子一直对着雪山喊“お元気ですか。私は元気です。お元気ですか。私は元気です。お元気ですか。私は元気です......”那样的撕心裂肺的问候，你是否在另一个世界又能感受？把你对一个人的爱寄托在另一个人身上，当你离去，你满以为自己是爱了，也许你毫无遗憾了，但是你留下来的却是一地的伤。
我曾经在火车穿过隧道时，透过车窗玻璃，看到了自己，模糊却是最真实的自己！那一刻，我发现我是最美好的！我喜欢流浪，但是我有束缚。我喜欢蛋挞，肉松...我并不是一开始喜欢，甚至有点讨厌它们。只是有一天，我再去尝它们时，我发现它们变味道了，变成一种感觉，一种我不舍放手的回忆。我想要抓住它们...于是，我靠味蕾去感受它们依然存在，去感受曾经的美好，以至于吃它们变成一种习惯，也就只习惯这种味道，没办法去接受其他的了...就像我晕火车，每次一坐就会急性肠胃炎，但是我不得不从一座城市赶去另一座城市，去的到我要的温暖，我就开始习惯，我会静静的坐火车，一整晚不说话，偶尔看到美丽的风景，视线不由自主地跟着它去，却会被新出现的树木等风景硬生生地夺走，才明白，不是所有的美好会随我的留恋而停留；当看到一条蜿蜒崎岖的小路，会随着火车的快速前行在我的脚下延伸...那种美妙，无与伦比；抑或看到山上葱郁的树荫倒映在水稻田里，仿佛看到它一直追赶着你，一直追着，到田野的尽头，到水的尾端，它终究也没能追上远去的我。我不得不感怀，到底是谁在远去？我？还是那风景？谁又能说的清？
看得我太入戏了，时喜时悲的。也让我沉默...
很显然，它让我懂了很多...青春真的等不起，也经不起折腾。我从最初的暴脾气，一激动就离家出走，动不动就砸东西，尽管发誓绝不动手打女人，但是被我吼过得人和被我揍过的男生也不少。我知道我的倔强和冲动让我失去了很多，没有人会知道我在那个夏天失去的让我真正知道我错了，知道要成长，要强大。我变得不再直言直语的聊，没心没肺的笑，我可以忍受别人的指责，我跌得流血淤青不吭声，我可以忍受针从肉里面穿过的痛楚，我可以不流泪，我笑着说还好，笑着说好痛，我知道肉是自己的，只有我和妈说的时候，我可以觉察她可以感受到我的痛，因为我是她身上掉下来的一块肉。我学着开始去斟酌我将要出口的每一句话，以及对方该有的反应和我说完之后的后果。以至于我开始沉默到想该不该说，该不该笑。我拼命地想要抓住我要的，紧张到害怕失去，以至于不敢去拥有，没有拥有就不会有失去。我开始反思，我到底有没有错，错在哪里，要怎么改？如果没有错就不是我的错就不用去理会，于是选择用沉默去对待。我开始不断地去模仿，模仿我爱的，我崇拜的，我喜欢的，走路的姿势，说话的语气，待人的神情，穿衣吃饭睡觉，甚至一切一切！不断地想要完美。
可是，这样子我又得到了什么？不是我自己想要的。我只是觉得如果是当初的，估计会纯真到相信任何人，没心没肺地和别人打闹，想发脾气就开口大骂，再不高兴我就打一架，最坏的结果就是回家，永远会有坚强的后盾，温暖的港湾。我会想去哪里就奔过去，像小时候一样没有一分钱却一个人坐着火车去找爸妈，在大雨中拖着行李说要离开你们再也不会去...但那终究是过去式了，难道我有要把当初的我找回来吗？这样会不会有更多的麻烦？就想小说里面郑微说的，因为老师太多，不学不行。我真的不希望再有太多的这样的“老师”，我已经学着去珍惜我现在拥有的了。我曾经很反感“性”。现在想想，还是国情问题，因为中国这样一个国家，谈性色变，导致性教育方面比较迟缓也比较正常。而现在，我倒是能过接受，所谓性情中人，毕竟是有血有肉，才会有的情感。当你的内心纯净时看什么都是纯净的，何必去纠结对于爱情的看法。
也许没有人发现，《我们终将逝去的青春》小说里只有一样东西没有变，那就是友情。亲情散了，爱情丢了，只有友情越来越浓，而最终却以阮莞的死却永远的失去了。如果这个故事是真的，那么也只证明了一件事，那就是红颜薄命。而她们寝室的“六大天后”没有一个得到了所谓的真正的幸福！爱情像一条河，在那些懵懂青春岁月里，谁又不是摸着石头过河？但那些美好的背后留下来的创伤是永远也无法痊愈的。
看完之后我的脑袋里一直回放着《情书》里面的场景，渡边博子一直对着雪山喊“お元気ですか。私は元気です。お元気ですか。私は元気です。お元気ですか。私は元気です......”那样的撕心裂肺的问候，你是否在另一个世界又能感受？把你对一个人的爱寄托在另一个人身上，当你离去，你满以为自己是爱了，也许你毫无遗憾了，但是你留下来的却是一地的伤。
我曾经在火车穿过隧道时，透过车窗玻璃，看到了自己，模糊却是最真实的自己！那一刻，我发现我是最美好的！我喜欢流浪，但是我有束缚。我喜欢蛋挞，肉松...我并不是一开始喜欢，甚至有点讨厌它们。只是有一天，我再去尝它们时，我发现它们变味道了，变成一种感觉，一种我不舍放手的回忆。我想要抓住它们...于是，我靠味蕾去感受它们依然存在，去感受曾经的美好，以至于吃它们变成一种习惯，也就只习惯这种味道，没办法去接受其他的了...就像我晕火车，每次一坐就会急性肠胃炎，但是我不得不从一座城市赶去另一座城市，去的到我要的温暖，我就开始习惯，我会静静的坐火车，一整晚不说话，偶尔看到美丽的风景，视线不由自主地跟着它去，却会被新出现的树木等风景硬生生地夺走，才明白，不是所有的美好会随我的留恋而停留；当看到一条蜿蜒崎岖的小路，会随着火车的快速前行在我的脚下延伸...那种美妙，无与伦比；抑或看到山上葱郁的树荫倒映在水稻田里，仿佛看到它一直追赶着你，一直追着，到田野的尽头，到水的尾端，它终究也没能追上远去的我。我不得不感怀，到底是谁在远去？我？还是那风景？谁又能说的清？
我一直期待着在某个秋天与你完美蜕变的你相遇，我在为你等待，等你带我去未来。说过要许我一个明亮的未来！我说这么多到底想要跟你说些什么？我也不知道，我只是突然地悲伤，突然地多愁善感一下，你知道的，这就是最真实的我，我不想再那么累。就做自己喜欢的样子吧！你以为我逝去了什么吗？没有啦！我还是会对着你没心没肺的笑，但是，某人说过，其实心里灯笼一样的！用所谓的逝去的换来期待的你，我会愿意，我发誓好了，某人作证，绝不后悔！否则...你们俩懂的，我这辈子最看重什么了！不管是傻B、没主见也好，我依然会爱着动漫，爱运动却不运动，狂流汗的大喇叭，其实你一直住在我心里，指引着我。你说你会在未来等我，而我也正在奔向未来！
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