良久，深不见底的灰
一
很久以后，我才明白。原来一直梦见的那个人，是因为她离开这个世界的时候，心里还有所牵挂。后来，我想，她大概亦如此。
凌晨三点钟。我又在梦见她的梦里醒来，梦境如现实一般真实，这或许就是现实的一种折射，只是在离开的时候用梦境来代替。现在，来回忆她我已多了几份安定，虽然鼻子还是会酸。
回忆她的时候，我是留有遗憾的，深不见底的遗憾。很多人都会认为我是一直没有走出她离去的阴影，其实不然。我早已走出来，人有时候就是这么奇怪，哪怕再遥远的也还是想要去念想的。
心里念念的都是那个遥远而不属于自己的人。
二
世间所有的相遇都是久别的重逢。我们还未曾相遇，大概是因为我们还不曾重逢。
大雨滂沱的天气，夹杂一丝丝冷空气。当下已是六月中下旬正是梅雨季节的到来，雨水很大，蔓延整座城市，城市与城市之间在这大雨倾盆的时刻，显得更加的拥挤，我很不喜欢这样的拥挤。
街头都是来来往往行走的人，哪怕雨再大，也要赶着路。或许，在这赶路的过程中，他们都忘了，忘了雨水早已淋湿自己身体的某一部位，因为很多东西早已不再重要。
你是否会这样？赶在一个人的前面，只为快过一秒的遇见，哪怕你们不熟悉。
三
那天，习惯性的把手机调制成静音。一个人的时候，我总是习惯性的选择安静，纵然也会使得周围的一切变得安静下来。
然后，就因为这样我错过一些电话，但我并未重拨过去，我想，如果有事定会再打过来。我常常这样让人觉得很头疼，甚至连自己也觉得自己很荒唐。
最近，自己是处于一种迷糊的状态。我总是会忘了前一秒我做过什么，说过什么样的话，又是什么样的表情，我把它叫做间歇性健忘症。
很多事往往越说越复杂，越不清楚分明，也越来越不靠近彼此。所以，如果懂得自然就可以不必多说。
四
我是个多梦的人。
我不得不去承认自己的古怪，起码在思想上我会嘲笑自己乃至讽刺，还好，我嘲笑的只是自己。
每当暮色降临，我会选择一个好的角度，在天台上看着黑夜渐渐逼近，直到黑不见底。然后，继续坐在房间的阳台上写自己的文字、看自己的书籍、品自己的思想、喝一杯没有味道的茶。
当我准备入眠的时候，我会开始期待，今晚我又将会做着什么样的梦。因为我说过我是个多梦的人。你要相信，多梦的人都是会健忘的，因为他们把记忆藏在梦里。醒来，早已是另一个黎明。
五
我自认为可以慢慢欣赏这座城市的就是坐在公交里，哪怕在拥挤也要挤上去。
乘坐在这座城市坐最拥挤的公交上，从始发站坐到末站。从车头挤到车尾，蹒跚而过。最后一站变成了坐在无人的公交上，然后看着窗外所途径这座城市一个角落。
人就是这么奇怪，怪到自己都记不起来，一路经过多少站。
下车后，和司机道别，我想司机定会觉得奇怪，因为并不熟悉，又何来道别之说。
六
时间真的很奇怪，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。
那天，C和我说，他还喜欢自己从高中一直心仪的女孩。现在Z已是大学毕业，这之间他谈过两个，可是却一直忘不了那个女孩。我说，有些东西从一开始就不属于又何必执着的一塌糊涂。后来，细想，觉得自己说的太过。
是啊，那些你一直为最后可以在一起的，其实早已不属于自己，有些故事还没开始就已经注定结束，只能存在于记忆里，多年之后再拿出来回忆，也会笑笑而已。我们一直都没有长大，只是看起来像大人了而已。
七
你要相信，那些我们惴惴不安的，在未来的某一天它将会是明亮的。
Z先生最近陷入一种迷茫的境地，因为他辞职了，然后又在找新的工作。到处碰壁到处磨合到处都是疙瘩。其实我知道这样是会让人觉得很疲惫，他说他再也不知道自己可以干些什么。
我发掘自己安慰不了人了，因为我不知道除了鼓励还能做些什么，我一直都认为所有的苦难都是最好的安排，所有的不安都会有个尽头，你坚持你就对了。
最后，将会是柳暗花明。
……