我知道我很懦弱，懦弱的就是一个永远不会成熟的孩子，想不出何时何地我可以勇敢地告诉自己你该面对一切的现实：快乐或是残酷！我总在欺骗自己只要我没有成熟，命运总会眷顾我，不会让我体会那心被撕扯的感觉；我总在和自己讲些个人感悟当你成熟的时候也就是失去的开始或者生命的终止来安慰自己的不够成熟。
我宁可用自己的一切来换得他们永世的爱，因为我知道我是他们的爱的纪念。 没有人会为了我的爱而将一切当作赌注，可是我会为了爸爸妈妈的爱放下一切，因为我知道我是他们爱的纪念；没有人会为了爱着的我而放下一切，可是爸爸妈妈会赌上他们的一切，因为他们有一个爱着的我！
然而这一切曾经在我的幼稚下变得好模糊，庆幸，这最后不是一场被遗弃的葬礼。 我理解他们爱的我远远比他们爱的纪念更真实，我可能也会慢慢体会到为什么我是他们的爱而没有了纪念。也许，爸爸妈妈已经决定有一天他们会成为我的纪念，而我在纪念前会定义出什么涵义？我仍想用我的懦弱来敷衍答案…
我粘贴自己曾经写过的一首情诗 《我的梦中女孩》：
我希望你有一双爱笑的眼睛，不是我在意外表，只是希望我双鬓斑白离你而去的那天，你一个人也要快乐
我希望你有长长的睫毛，不是我在意外表，只是希望我不经意间惹你哭泣的时候，它能为你多挡几滴泪珠
我希望你有红粉的嘴唇，不是我在意外表，只是希望万一地球有一天荒芜的只剩我俩时，你能把我吃掉解决你的温饱，这样血迹留在嘴上便不会那样明显
我希望你有细嫩的双手，不是我在意外表，只是希望你能代替我干粗活的手牵着我们的孩子走
我希望你有苗条的身材，不是我在意外表，只是希望我们变老的那天我还有背起你的力气爬上山顶，看最美的日出
我希望，我爱你…
这也许吧！是我能给出的唯一答案：将爸爸妈妈爱的纪念延续下去。我也更希望未来的她是我妈妈的影子，永远维系这爱的纪念。
曾经一切想象之中的必然到最后还是一场短暂的邂逅。
无意间翻开现在的她的动态，我莫名其妙地百度一下本已熟悉的词语，最后还是一样的解释，我才知道“物是人非”竟是如此的凄凉。 对不起，可我还是想懦弱地幼稚下去，起码这份纪念还是那幸福的爱，没有改变。嘴边常说的话还是一样动听：很美好，因为现在，爸爸、妈妈和我！
如果有一天我被迫成熟了，我只能默许：我是…不！我还是爸爸妈妈爱的纪念，而未来的你，我希望你不再是我爱的怀念。
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